Turizmas ir jumoras visada kartu:

Atvažiavo poilsiautojai į Škotiją. Ten gidas jiems aprodinėja jų šalį.
- Va čia žemioji pilis, čia aukštutinė...O va čia visų škotų pasididžiavimas - Lochneso ežeras. Sakoma, kad jame gyvena pabaisa - Nesė.
Vienas turistas klausia:
-O kada ji pasirodo žmonėms?
-Na, mažiausiai po 40 bokalų...

Suvalkietis su žmona nuvažiuoja į Jungtinius Arabų Emyratus. Vaikštinėja sau gatvėmis, žvalgosi, žodžiu, turistai. Staiga prie jų prieina turtingai atrodantis arabas, ir, net nepažvelgęs į suvalkiečio žmoną, taria:
- Sakyk, už kiek parduodi?
- Ką parduodu?
- Žmoną.
- Ėėėėė...
- 50 kupranugarių duosiu. Sutarėm?
- Ėėėėė... Palauk, pagalvosiu...
- Gerai, vakare susitinkam, savo kainą pasakysi.
- Ėėėė... Gerai...
Visą dieną suvalkietis vaikšto susimąstęs, galvoja kažką, galų gale nueina pas arabą ir taria:
- Žinai, gal ir parduočiau... Tik koks man biznis iš tų kupranugarių Lietuvoj? Gal kiaulėmis galėtum?

Keli turistai papuola pas žmogėdras.
- Kas papasakos juokingą anekdotą - tą paleisim. Perspėjame - internetą turim...

Žiūrėdami į Pizos bokštą, rusų turistai galvoja, kad italai irgi mėgsta gerti.

Kažkokie turistai pasiklydo kazachijos stepėse. Ilgai ėję, priėjo kažkokią jurtą (tokią apvalią palapinę, kurioje kazachai gyvena). Mato - prie jurtos sėdi senukas. Klausia jo:
- Sakykite, į kur eiti, kad prieitumėme kokį nors miestelį?
- Eikite į rytus. Už valandos kelio nuo čia bus kanapių laukas. Kai jį pereisite, pamatysite kalbančią upę...

Du draugai susitinka:
- O, kas tau tokią mėlynę paakyj įtaisė?
- Ai, Petras vakar iš povestuvinės kelionės grįžo...
- Ir ką?
- Tai matai, čia aš jį įkalbėjau vesti...

Grįžta verslininkas namo iš kelionės ir giriasi žmonai:
- Matai, brangioji, aš pardaviau 200 čiužinių ir uždirbau 2000 $.
- Na ir kas! O aš per tą laiką ant vieno čiužinio 2000 $ užsidirbau!

Naujasis rusas nutarė pakeliauti. Užėjo į kelionių agentūrą, klausosi pasiūlymų. Mergina jam pasakoja:
- Štai labai maloni kelionė į Kanarų salas...
Naujasis rusas pertraukia:
- Nenoriu, buvau...
Mergina:
- O čia labai įdomi kelionė į Velykų salas...
Naujasis rusas vėl pertraukia:
- Nenoriu, irgi buvau...
Mergina bando toliau:
- Na, o gal jums patiks puikus afrikietiškas safari?
Naujasis rusas, susidomėjęs:
- O, norėčiau. Tik pasakykit, kas tas yra - safaris?
Mergina:
- Na, tai būtų važinėjimas džipais, šaudymas...
Naujasis rusas, pasipiktinęs:
- Taigi visus metus dirbu, tai ką, ir per atostogas dirbti reikės?!??!!

Guli moteriškė lovoje su meilužiu. Staiga (kaip ir visuomet) skambutis į duris - vyras per anksti namo grįžo. Moteriškė beviltiškai meldžia dievo:
-Padaryk taip, kad jis nieko nepastebėtų
Dievas atsako:
-Padarysiu, bet tavo mirties priežastis bus vanduo.
Moteriškė sutiko. Praeina metai, antri. Moteriškė vengia atvirų vandens telkinių, maudosi tiktai duše, net vonių bijo. Besibaigiant tretiesiems metams ji netikėtai laimėjo bilietą į kruizini plaukiojimą. Nusprendė, kad tiek jau to, galima ir pasilinksminti.
Laineris prabangus, kelionė nuostabi... tačiau vieną naktį prasideda neįtikėtinai stipri audra. Laivas skęsta. O moteriškė klausia dievo:
-Tai negi del manęs vienos visą laivą skandinsi?
Dievas atsako:
-Ne dėl tavęs vienos. Aš jus, paleistuves, tris metus į šitą laivą rinkau.

Kartą seimūnai išplaukė į jūrų kelionę. Laivą ištiko katastrofa, bet paaiškėjo, kad politikai neskęsta...

Skrenda lėktuvas iš Europos į Ameriką. Kelionės viduryje lėktuvas sugenda, ir pilotas praneša keleiviams:
- Gerbiami keleiviai, mūsų lėktuvas po 15 minučių nukris į vandenyną. Esame tokioje zonoje, kur neįmanoma tikėtis jokios pagalbos. Tad pasistenkite panaudoti likusias 15 jūsų gyvenimo minučiu kaip galima geriau.
Keleiviai susijaudina, kas puola keiktis, kas ant kaimyno rėkti, kas melstis. Greta sėdi JIS (anglas) ir JI (normali moteris). Susižvalgo, susimirkčioja, ir imasi sagstytis marškinius. Staiga moteriškė aisktringai sušnibžda:
- Treat me as a woman! (vertimas: elkis su manimi kaip su moterimi).
Anglas teškia jai savo marškinius:
- Iron the shirt! (vertimas: išlygink marškinius).

Letuvis girtuoklėlis laimėjo kažkokioje loterijoje ir išvyko į Ispaniją. Gera kelionė, geras viešbutis, dienpinigiai... Žodžiu, kaip reikiant. Tai va, užeina jis į kavinę, užsisako stiklinę absento... Kitą... Trečią... Paskui paprašo sąskaitos. Oficiantas ją atneša, girtuoklėlis pažiūri į ją ir sako:
- Na, nieko sau, koks tas jūsų "Tarchunas" brangus!

Skrenda didelis lėktuvas. Jo viduje užsidega tablo: "Ekipažas su jumis atsisveikina ir linki laimingo skrydžio!".

Veiksmas vyksta lėktuve. Į piloto kabiną įbėga vyriškis su automatu ir pradeda vadovauti:
- Skrendam į Švediją!!!
Pilotas:
- Ne, mes skrendame į Kukuškino kaimą!
- Ne, į Švediją!
- Ne, į Kukuškiną!
- O kodėl į Kukuškiną?
- Nežinau... Paklausk tos senutės su minosvaidžiu.

Skrenda lėktuvas ir staiga pilotas pradeda isteriškai juoktis. Stiuardesė jo klausia:
-Kas atsitiko?
-Įsivaizduoju, kokia panika kils durnyne kai sužinos kad aš pabėgau.

Amerikiečių keleiviniame lėktuve, jau skrendant, salone pasirodo kažkoks tamsaus gymio vyriškis:
- Gerbiami ponios ir ponai, noriu jums pranešti, kad aš užgrobiau lėktuvą, taigi, galite užsirūkyti.

Skrenda amerikiečiai ir rusai į kosmosą. Žiūri - priekyje skrenda rusai. Amerikiečiai raportuoja bazei:
-Rusai priekyje, jie išsilaipina mėnulyje.
-Nesijaudinkite viskas vyksta pagal planą.
-Rusai dažo mėnulį raudonai.Jie išskrenda.
-Dabar leiskitės jūs, ir pasiėmę baltus dažus parašykite: "Coca Cola"

Amerikietis skrenda LAL lėktuvu. Prieina stiuardesė:
- Ar norite papietauti?
- Iš ko galėčiau pasirinkti?
- Iš TAIP ir NE!

Skrenda lėktuvas. Stiuardesė nešioja gėrimus. Prieina prie kažkokio arabo:
- Pone, jums viskio, konjako, vyno?
- Ne, ačiū, man tuoj už vairo sėstis reiks!

Skrenda virš taigos lėktuvas. Staiga - avarija. Lėktuvas, aišku, nukrito, išsigelbėjo tik negras, rusas, kinietis ir prancūzas. Netrukus prisistatė vilkai. Visi į kojas. Bėga, bėga. Jėgų jau trūksta. Rusas:
- Paliekam negrą. Kol jį ės - mes suspėsim pabėgti.
Taip ir nusprendė. Bėga jau tryse. Ir vėl pavargo. Šį kartą nutarė išmesti kinietį. Taip ir padarė. Po kurio laiko rusas sustojo išsitraukė automatą ir visus vilkus iššaudė. Prancūzas:
- Tai ko gi anksčiau to nepadarei ???
Rusas išsitraukia litrą degtinės:
- Ką čia keturiems gerti ???

Pliažas Floridoje. Baisus karštis. Staiga pasirodo naujasis rusas, ant slidžių, apsirengęs sportiniu žieminiu kostiumu. Sustoja ir žiūri į dangų, nekreipdamas dėmesio į aplinkinius.
Kažkas iš pliažo darbuotojų prieina prie naujojo ruso ir klausia:
- Pone, jūs turbūt suklydote, čia Majamis, čia žiemos nebūna.
- Ramiai! Sniegas jau atskrenda kitu reisu.

Skrenda čiukčia lėktuvu, šalia jo sėdi moteris, o už jos - josios vyras. Vyras prašo, kad čiukčia persėstų į jo vietą,
nes jam esą žūtbūt reikia pasikalbėti su žmona. Čiukčis nė už ką nesutinka - mol, tenai lango nėra (iliuminatoriaus ta prasme)... Šalia stovinti stiuardesė viską girdėjo. Ji kažką šnipšteli čiukčiui į ausį, ir tas greit persėda į vyriškio vietą. Lėktuvui nusileidus, vyras klausia stiuardesės:
- Ka jūs jam pasakėt?
- Aš pasakiau, kad ši eilė į Vladivastoką neskris...

Skrenda lėktuvas. Pilotas praneša: "Oras šiandien skrydžiui puikus. Skrendame 9 km aukštyje, oro temperatūra -20 laipsnių... oi blt, jobtvaju ...ir t.t"
Po kelių minučių pilotas ramiu balsu: "Brangūs keleiviai, prašau nesijaudinti... matote, stiuardesė išpylė karštos kavos puodelį ant mano kelių, pamatytumėt, kaip mano kelnės dabar iš priekio atrodo... chi chi chi"
- Kvaily, geriau pasižiūrėtum, kaip mano kelnės dabar atrodo iš užpakalio, - pasakė vienas iš lėktuvo keleivių.

Dvi moterys lėktuve kalbasi:
- Žinote, man baisu skristi... O kas bus, jei lėktuvas nukris?
- Nesijaudinkite, iš 10000 žmonių, skrendančių lėktuvu, žūsta ne daugiau, kaip vienas.
- Iš kur jūs tai žinote?
- Prieš skrydį aš apsidraudžiau nuo katastrofos 10000 litų sumai ir man tai kainavo vos 1 litą.

Lėktuvu skrenda poručikas Rževskis, kažkokia vokietė ir anglas. Sugenda lėktuvo variklis, paaiškėja, kad parašiutas - tik vienas. Rževskis griebia už parašiuto ir greitai ima jį prisiseginėti. Anglas pasipiktina:
- Rževski, mūsų tarpe yra moteris!
- Ką... Ėėė... Moteris? Hmmm... Manote, kad suspėsim?

Negyvenamoje saloje atsidūrė amerikonas, voketis ir rusas. Gyveno kartu, liūdėjo, kol prie salos kranto neatplaukė butelis. Atidarė jį, o iš ten išlenda džinas ir sako:
- Kalėjau šiame butelyje penkis tūkstančius metų. O dabar jūs mane išlaisvinote, ir todėl sakykit kiekvienas po du norus.
Apsidžiaugė amerikonas ir sako:
- Maišą pinigų ir namo! - ir iškart pranyko.
Apsidžiaugė ir vokietis:
- Mergų ir namo! - ir taip pat dingo.
Liko vienas rusas. Galvojo, galvojo, ir sako:
- Ech, gera buvo chebra. Duok vagoną degtinės ir visus atgal!

Blondinė aerouoste:
- Norėčiau skristi į Frankfurtą.
- Pas mus daug reisų į Frankfurtą, su kokia kompanija norėtumėt skristi?
- Su kokia dar kompanija?! Aš noriu skristi viena!

Stiuardesė lėktuve pastebėjo susijaudinusį vyriškį, išpiltą prakaito. Vyruiškio rankos smarkiai drebėjo. Stiuardesė priėjo prie jo ir pasiteiravo:
- Pone, gal galėčiau jums pasiūlyti išgerti taurelę konjako?
- Gerai, - linktelėjo vyriškis.
Stiuardesė atnešė jam taurelę, vyriškis išgėrė... Deja, drebėti nenustojo... Stiuardesė pasiūlė kitą taurelę, trečią... Galu gale paklausė:
- Atleiskite, pone, pirmą kartą matau žmogų, taip smarkiai bijantį skristi lėktuvu...
- Aš nebijau... š tiesiog bandau mesti gerti...

Sėdi du indėnai ant aukšto ežero kranto, rūko taikos pypkę ir nebyliai stebi kaip poilsiautojai duodasi su vandens slidėmis. Vienas sako:
- Klausyk, Aštrioji Akie, kodėl tie žmonės taip greitai su kanojomis plaukioja?
- O tu tik pažiūrėk, Tylusis Žvilgsni, kaip juos žmonės su slidėmis persekioja.

- Petrai, kur važiuosi atostogauti?
- Na, jei Jonas grąžins skolą, tai į Kanarų salas...
- O jei negrąžins?
- Tai pas Joną...

Jei kada nors plauksite laivu, ir ištikus katastrofai, tapsite vienu iš grupelės į negyvenamą salą pakliuvusių žmonių, nepasiduokite pagundai nudėti silpniausią grupės narį ir jį suvalgyti. Atvirkščiai - pirmiausia visi drauge nudėkite stipriausiąjį, paskui - antrą pagal jėgą ir t.t.: tokiu būdu jūsų šansai likti gyvam gerokai padidės.

Naktį per audrą jūroje sudužo laivas. Išsigelbėjusios moterys ir merginos pateko į vieną negyvenamą salą, o vyrai į kitą.
Išaušus rytui, aštuoniolikmetis ir sako:
-Brendam į jūrą ir plaukiam pas mergas.
Trisdešimtmetis jį sulaiko ir pataria:
-Geriau pasidarom plaustą ir juo nuplauksim.
Keturiasdešimtmetis sodriai nusispjauna ir taria:
-Nė velnio, kai reikės, tai pačios atplauks.

Negyvenama sala. Joje - per laivo katastrofą išsigelbėjęs vaikinas ir mergina. Po kelių dienų, praleistų saloje, jie nutaria balsuoti, ar užsiimti seksu, ar ne. Žodžiu, surengia nedidelį referendumą. Po balsavimo vaikinas ima niurzgėti:
- Visa ta demokratija - tai tiesiog mitas. Aš puikiausiai suprantu, kad įmečiau į dėžę du lapelius, kuriuose buvo parašyta "Už". Bet iš kur atsirado kiti vienuolika su užrašu "Už"? Juk saloje mes tik dviese?

Trys merginos (raudonplaukė, juodaplaukė ir blondinė) kalbasi apie tai, ką darytų, pakliuvusios į negyvenamą salą, kur be jų, nebūtų kokių moterų, o tik šimtas vyrų:
- Na, aš pabėgčiau į mišką ir slapstyčiausi, - sako juodaplaukė.
- O aš bandyčiau suvilioti patį stipriausią iš visų vyrų, jis mane apgintų nuo kitų, - sako raudonplaukė.
- Hmmm... Na, aš supratau, koks klausimas, - sako blondinė, - Na, sala... Vyrai... Bet nesuprantu, kame problema?

Du naujieji rusai kalbasi:
- Žinai, tipo... Šią vasarą konkrečiai važiuosiu atostogauti į negyvenamą salą.
- O žmona tipo neprieštaraus?
- O ko? Ji gi ten jau 3 metus viena gyvena!

Į negyvenama salą išsilaipina gelbėtojų ekspedicija. Neilgai teieškoję, jie aptinka vienintelį gyva sudužusio laivo keleivį. Tasai sėdi prie laužo, valgo žmogieną, o už jo nugaros mėtosi kaulų krūva. Gelbėtojai, apimti siaubo, ima trauktis. Išsigelbėjęs keleivis pareiškia:
- Ei, nebėkit! Aš suprantu, kad tai žiauru, bet pabandykit mane suprasti! Čia juk negyvenama sala, o man kažkaip teko gelbėti savo gyvybę...
- Taip, - sutiko gelbėtojų vadas, - mes suprantame... Bet jūsų laivas sudužo čia tik vakar...

Susitinka du draugai:
- Tai ką, girdėjau, greitai atostogausi? - klausia vienas.
- Taip, atostogausiu. Bet tavo patarimų daugiau neklausysiu. Prieš tris metus, paklausęs tavęs, išvažiavau į Karibų salas. Ir ką - žmona nėščia. Kitais metais vėl tavęs paklausiau ir išvažiavau į Kanarų salas. Ir ką - vėl žmona nėščia. Pernai tavęs vėl paklausiau ir išvažiavau į Havajų salas. Ir žinoma, žmona vėl nėščia. Šį kartą tavęs neklausysiu ir žmoną pasiimsiu kartu.

Vieno JAV verslo magnato jachta sudužo Karibų jūroje. Išsigelbėjo tik pats magnatas ir jo žmona. Tačiau jie papuolė į negyvenamąją salą. Magnatas ramiai atsisėdo ant pakrantės smėlio ir žiūri į jūrą, o žmoną ištiko isterijos priepuolis:
- Tai ko tu dabar sėdi čia, senas balvone! Daryk ką nors! Mūsų čia niekas niekada nesuras ir mes čia mirsime nuo troškulio bei bado!
- Nusiramink, brangioji. Paklausyk manęs. Prieš tris metus, kaip dabar pamenu liepos 23-ąją dieną, aš pervedžiau pagrindinei JAV sinagogai 500 tūkstančių dolerių. Po metų aš įvykdžiau vieną itin sėkmingą sandėrį, uždirbau daug pinigų ir liepos 23-ąją vėl pervedžiau jiems 700 tūkstančių dolerių. Pernai mano naftos kompanijos akcijų vertė rinkoje itin pakilo, aš jas sėkmingai pardaviau, uždirbau 12 milijonų ir vėl, liepos 23-ąją, pervedžiau sinagogai milijoną dolerių. Vat taip.
- Na, ir kas iš to, senas kretine?!
- O tas, kad šiandien yra liepos 22-oji ir nepraeis nė dvi dienos, kai jie mus iš po žemių suras!

Sėdi žmogus negyvenamoje saloje, sala nedidelė, vos keli metrai spindulio. O čia, kur buvus, kur nebuvus atplaukia valtelė. Toj valtelėj - panelė, na tokia graži, tokia graži... Priplaukia arčiau ir sako:
- Eikš, aš tau duosiu, ko laukei visą amžinybę.
O tas žmogus strimgalviais puola į vandenį link valties, ir rėkia:
- Virtinių, virtinių!!!

Po laivo katastrofos išsigelbėjo vyrukas su šešiomis moterimis. Pakliuvo jie visi į negyvenamą salą. Vyrukas kelis mėnesius mylėjosi su visomis šešiomis iš eilės, bet galų gale jam pasidarė liūdna, užsimanė jis namo. Praėjus dar keliems mėnesiams, kai jau gyvenimas tapo nemielas, pamatė jis prie salos artėjančią valtelę. Jai priplaukus, iš jos išlipo gruzinas. Vyrukas jį džiaugsmingai pasitiko ir tarė:
- Žinai, aš čia gyvenu su šešiomis moterimis, davai keičiamės: tu man valtelę, o aš tau moteris? Galėsi šešias dienas per savaitę mylėtis vis su kita, o sekmadienį turėsi išeiginę!
- O kam man išeiginė? - Paklausė gruzinas ir nustūmė valtelę į jūrą.

Mano žmona vis kalba apie kelionę į Kanarų salas. Pilnai sutinku - tegul sau kalba.

2050-ieji. Vašingtono sala vis dar atsisako pasirašyti Kioto kovos prieš klimato atšilimą protokolą.

Nuskendo laivas. Išsigelbėti pavyko tik dviem keleiviams. Pateko jie į negyvenamąją salą. Po kelių dienų ateina jie prie kranto ir žvalgosi. Vienas staiga suriko:
-Žiūrėk, laivas! Mes išgelbėti!
Kitas susimąstęs perskaitė laivo pavadinimą: "Titanikas".

- Svajonės išsipildo, ypač, jei jos geros, - pagalvojo žmogėdra, žiūrėdamas į negyvenamą salą išmestus "Titaniko" keleivius.

- Iš penkių išvardintų sąvokų išrinkite vieną, nesusijusią su likusiomis: lėktuvas, dirižablis, kosminis laivas, kanapė, troleibusas.
- Žinoma, kanapė: tai vienintelė ne transporto priemonė!
- Žinoma, kad ne: nesiderina tik troleibusas - jis vienintelis nėra priemonė skraidyti!

Plaukia laivas. Prie borto stovi bocmanas ir žvalgosi pro binoklį:
-Kapitone, prie kairiojo borto šešių irklų valtis!
Po kiek laiko:
-Kapitone, prie dešiniojo borto šešių irklų valtis!
-Bocmane, nuimkit blusą nuo binoklio!

Skęsta laivas. Visi jau vandenyje, bando laikytis už visokių plaukiančių daiktų. Vienas vyriškis įsikimba už durų su užrašu "Baras". Po minutėlės prie jo priplaukia žmona ir pareiškia:
- Bjaurybe! Aš žinojau, kur tavęs ieškoti!

Dvi blondines kalbasi:
- Klausyk, o kiek kainuotu savaites atostogos Palangoje?
- Na, žiurint kokiu atostogu tu nori. Kuklios atostogos kainuotu koki 1000lt, o po nekukliu dar koki 1000 parsivežtum.

Motelio administratorius:
- Naktis 75 litai, o jei lovą susitvarkysite pats – 25
Svetys:
- Gerai, susitvarkysiu pats.
Motelio administratorius:
- Minutėlę, atnešiu vinių ir plaktuką.

Du turistai nutaria apsistoti viešbutyje. Administratorius jiem siūlo mažą purviną kambarį. Vienas turistas klausia:
-Ir kiek kainuoja ta kiaulidė?
-Vienai kiaulei - du, dviem - trys doleriai.

Moksleivių ekskursija apžiūrinėja eksponatus istorijos muziejuje.
Du mokiniai sustoja prie mumijos ir kalbasi:
-Matai koks jis apibintuotas?
-Matau. Ir kas jį taip sužalojo?

Grupė turistų pasiklydo tropiniame miške ir pakliuvo į nagus vietiniams laukiniams. Turistai, žinoma, ėmė keiksnoti gidą. O tas ir sako:
- Nesijaudinkite, ponai, tie laukiniai dar nieko nėra nužudę. Daugiausia, ką jie gali padaryti, tai išprievartauti moteris ir vyrams nupjauti ausis.
- O už ką ausis? - Nustemba viena turistė.
Gidas nesutrinka:
- Keista, tačiau už ką jie prievartauja moteris, niekam klausimų dar nekilo...

Prie arabų šeicho rūmų sustoja autobusas, pilnas pagyvenusių moteriškių. Šeichas klausia savo sekretoriaus:
- Turistai?
Sekretorius:
- Ne. Čia jūsų uošvienės atvažiavo į svečius.

Vilkas, zuikis ir chamiakas ruošiasi kelionei į Kiniją.
Vilkas sako: "Aš būsiu Vui".
Zuikis- "Aš - Zui".
Chamiakas: "Aš nevažiuosiu".

Du draugai susitinka Paryžiuje.
- Ką tu čia veiki?
- Povestuvinė kelionė.
- O žmona kur?
- O kas namus prižiūrės?

Taksi vairuotojo klausia:
- Kiek kainuoja kelionė iki stoties?
- 18 litų
- O du lagaminai?
- Nieko.
- Puiku, nuvežkite lagaminus į stotį, o aš nueisiu pėsčias.

Nauja akcija. Siųsk žinutę numeriu 02 įrašęs žodį "Agurkas" ir laimėk kelionę į Lukiškes, su Lietuvos skustagalvių rinktine. Maistas ir nakvynė nemokamai.

- Mielasis, aš taip svajoju pamatyti Paryžių... Kaip manai, ar tai daug gali kainuoti?

- Ne, tai nieko nekainuoja.

- Kaip tai?

- Svajoti - nieko nieko nekainuoj.

Vyras su žmona keliauja ir sustoja viešbutyje. Pernakvoja. Ryte reik atsiskaityti. Administratorius sako:
- 350.
Vyras:
- Ko taip daug?
- Matote, mūsų viešbutis yra aukštos klasės, turim sauną, baseiną, treniruoklių salę - dėl to ir kaina didesnė.
- Tai kad mes tik pernakvojom ir toliau važiuojam. Niekuo daugiau nepasinaudojom.
- Bet jūs turėjote galimybę jais pasinaudoti.
Vyras jau skuba ir išraso čekį. Administratorius ima čekį:
- Tai, kad čia tik 100!
- Aš jums išskaičiavau 250 už tai, kad permiegojote su mano žmona.
- Tai, kad aš nepermiegojau.
- O galimybę tai turėjote.

- Jonai, tu esi buvės Turkijoje?
- Taip, pernai.
- O Egipte?
- Taip, šiemet.
- O Kipre?
- Užpernai buvau.
- Na, ir kur poilsis geresnis?
- Nežinau, visur buvau su žmona ir vaikais.

Vania (iš gilaus kaimo) buvo Maskvoj. Kai grįžo į tą patį gilų kaimą, jo klausia:
- Vania! Ką Maskvoj matei?
- Ai! Į baletą ėjau.
- Kaip į baletą? Kas tai?..
- O ten tokia didelė salė, žmonių jūra! Pasikelia užuolaidos, išbėga beveik nuogos moterys. Nubėga vienur - nėra vyrų, nubėga kitur - nėra vyrų ir ten! Išbėga beveik nuogas vyras, pakelia vieną moterį, pauosto - ne jo moteris! Pakelia kitą, pauosto - ne jo moteris! Pakelia dar vieną, pauosto - jo
moteris!!! Sugriebė, nusinešė į vieną kampą - nėra vietos! Nusinešė į kitą - nėra vietos! Čia jau ir užuolaidos leistis pradėjo, o jis vis vietos negalėjo rasti...

- Kaimyne, kur atostogavote?
- Soči.
- Ir kaip?
- Siaubingai. Mane apiplėšė, sūnų primušė, žmoną ir dukrą išprievartavo.
- Kitais metais turbūt ten nebevažiuosite?
- Mes su sūnum norime į Turkiją, bet žmona su dukra vienu balsu - "Į Sočį"...

Tupi du žvirbliai ant šakos. Vienas atsidūsta:
- Ach, ir vėl noriu į Paryžių.
- Daug kartų jame buvai?
- Ne, bet jau daug kartų norėjau...

Kalbasi du draugai:
- Girdėjai, kokį fokusą šiandien rodys? Paryžiuje išnyks Eifelio bokštas!
- Tikrai? O kas tą fokusą rodys? Koperfildas?
- Ne, Bin Ladenas.

Atvažiavo amerikiečių turistas į Londoną. Pasisamdė gidą. Vaikšto po miestą, apžiūrinėja, susipažįsta su architektūra.
Galų gale jam atsibodo:
- Klausyk, kodėl jūsų visi pastatai tokie maži? Štai, pavyzdžiui, šis pastatas Amerikoje būtų dešimt kartų didesnis.
- Žinoma, sere. Tai psichiatrinė ligoninė.

Du nauji lietuviai rado skelbimą laikrasty: "Nerealios atostogos Gruzijoje! 2 savaitės linksmybių, geros nuotaikos, plius grįšite numetę mažiausiai 10kg svorio! Kaina tik 500$". Na, susižvalgė du lietuviai ir nusprendė važiuoti pailsėti. Tik problema iškilo: abu vienos firmos savininkai ir nėra kam firmos palikti. Tai nusprendė, kad iš pradžių važiuos vienas, o po to kitas. Na, išvažiuoja vienas, grįžta po dviejų savaičių pailsėjęs, patenkintas, o kiek svorio numetęs! Kitas žiūri ir patikėti negali:
- Na, pasakok, kaip?
- Eik tu, Jonai, nerealiai! Nuvažiavau, o ten - gražiausios merginos visame pasaulyje, ir kad bėgioja jos po pliažą, kad bėgioja.
- Tai pala, o kaip tu tiek svorio numetei?
- Na, tai aš jas ir gaudžiau tas dvi savaites.
- O ko tu toks patenkintas?
- Tai paskutinę dieną pagavau.
Na, gerai, išvažiuoja kitas draugas i Gruziją. Grįžta po dviejų savaičių labai liūdnas, susinervinęs, o svorio kiek numetęs, net sunku pasakyti! Žiūri tas kitas į jį:
- Tai, Petrai, kas buvo? Kaip atostogos?
- Oi, neklausk, oi, neklausk. Nuvažiavau, apgyvendino mane papludimy, šalia gruzinų vyrų kempingo.
- Ir?
- Na, tai aš ir bėgiojau visas dvi savaites, o jie mane vis gaudė ir gaudė.
- Ir?
- Na, tai ką ir ką ir... ir paskutinę dieną pabėgau!

Darboholikų ofisas. Visi dirba kap įprasta - 8 h pradeda - o baigia 20-21h. Bet vieną pirmadienį vienas darbuotojas susidėjo daiktus ir išėjo 17 h. Bendradarbiai susižvalgė, bet galvoja: "Matyt susitaręs - viskas ok". Antradienį ta pati istorija - 17h ir žmogelis out of office. Trečiadienį 17h jis vėl kraunasi daiktus - bet kolegos neiškentė:
- Ką tu sau manai, penktą valandą baigi darbą? Kaip taip galima, mes sėdim iki 21h, o tu jau išeini?
Tai žmogelis:
- Atsiprašau, bet man atostogos...

 Pagaliau atostogos. Bet Petriukas ateina į mokyklą.
- Nereikia į mokyklą - atostogos, - sako sargas.
Petriukas išeina, bet greitai vėl sugrįžta.
- Nereikia! - aiškina sargas.
Petriukas vėl išeina ir apsisukęs dar sugrįžta.
- Nereikia!!! - pyksta sargas.
Petriukas apsisuka, išeina į kiemą, atsidūsta ir sako:
- Kaip gera tai girdėti...

Vyrukas nusprendžia praleisti savo atostogas nudistų kurorte. Po kiek laiko gauna laišką iš savo motinos, kuri paprašo atsiųsti keletą atostogų nuotraukų iš paplūdimio... Sutrikęs dėl to, jog motina nežinojo jo polinkio į nudizmą, vyrukas nusprendžia savo nuotrauką perkirpti per pusę, o mamai nusiųsti tik viršutinę jos dalį, taip ir padaro... Po kiek laiko gauna kitą laišką iš savo senelės, taip pat prašančios atsiųsti nuotrauką iš atostogų... Vėl perkerpa kitą nuotrauką per pusę, bet apsirikęs nusiunčia senelei apatinę jos dalį su savo nepridengtom grožybėm... Vėliau supratęs padaręs klaidą ramino save tik tuo, jog seneles regėjimas labai blogas ir tikėjosi, jog ji nieko nepastebės. Po kelių dienų sulaukia senelės atsakymo: "Labai dėkoju už nuotrauką, bet pakeisk savo šukuoseną, nes su šita tavo nosis atrodo labai jau maža... "

Grupelė žavių draugių nusprendė praleisti atostogas kartu ir pakeliauti... Pakelėj jos išvydo jaukų penkiaaukštį viešbutį, ant kurio buvo parašyta "TIK MOTERIMS", tad nusprendė užeiti vidun.. Jas pasitiko išvaizdus viešbučio darbuotojas, kuris paaiškino: "Kadangi mūsų viešbutis yra penkių aukštų jūs galite pakilti į kiekvieną aukštą ir pasirinkti tai, kas jums labiausiai patiks. Kiekvienam aukšte ant sienos rasite po užrašą, pasakantį, ko galite tikėtis". Krykštaujančios merginos nubėgo į pirmą aukštą. Ant sienos didelis užrašas: "ČIA - BJAURŪS IR ŽEMI VYRAI". Jos gardžiai pasijuokė ir pakilo į antrą aukštą. Užrašas: "ČIA - ŽEMI IR GRAŽŪS VYRAI". Šis variantas joms irgi netiko, tad pakilo į sekantį aukštą. "ČIA - AUKŠTI IR BJAURŪS VYRAI". Bet merginoms ir šis aukštas netiko. Ketvirtam aukšte švietė tobulas užrašas: "ČIA - AUKŠTI IR GRAŽŪS VYRAI". Iki ausų išsišiepusios merginos jau buvo beužeinančios į vidų, bet staiga suvokė, kad viešbutis - penkių aukštų, tad susidomėjo - o kas gi penktame aukšte??.. Besistumdydamos ir uždususios jos užbėga į paskutinį aukštą ir perskaito: "Jokių vyrų čia nėra!! šis aukštas pastatytas tik tam, kad įrodyti, jog neįmanoma patenkinti moters troškimų".

 Pirmąją mokslo metų dieną mokytoja klausia Petriuko:
- Ar gerai praleidai atostogas?
- Aišku, bet ne taip, kad išsyk pulčiau apie jas rašyti...

Kai šalta...
+10 - Vilniaus miesto butų gyventojai susisupa į megztinius ir apsiauna vilnones kojines. Suomiai sodina gėles.
+5 - Suomiai deginasi saulėje.
+2 - Itališki automobiliai neužsiveda.
0 - Užšąla distiliuotas vanduo.
-1 - Kvėpavimas pavirsta matomu. Pats laikas planuoti atostogas prie Viduržemio jūros. Politikai pradeda nerimauti dėl benamių žmonių likimo. Suomiai valgo ledus.
-4 - Jūsų katinas nori pas jus į lovą.
-7 - Suomiai uždaro kepimo ant grotelių ir ant laužo sezoną.
-10 - Laikas planuoti atostogas kur nors Afrikoje. Suomiai eina maudytis į eketę ežere.
-12 - Taip šalta, kad net nesninga.
-15 - Vilniaus miesto butų gyventojai įsijungia šilumą.
-23 - Amerikietiški automobiliai neužsiveda. Sunku čiuožinėti.
-26 - Sunku kvėpuoti.
-29 - Jūsų katinas nori kartu su jumis į jūsų pižamą.
-31 - Nerekomenduojama bučiuotis.
-33 - Japoniški automobiliai neužsiveda. Suomijos nacionaline futbolo komanda pradeda treniruotis pavasario sezonui.
-35 - Laikas planuoti dviejų savaičių trukmės maudynes karštoje vonioje. Suomiai nusikasinėja sniegą nuo namo stogo.
-39 - Užšąla gyvsidabrio termometras. Nerekomenduojama galvoti. Suomiai užsisega viršutinę marškinių sagą.
-43 - Jūsų automobilis norėtų pas jus į lovą. Suomiai apsivelka vilnonį megztinį.
-45 - Suomiai priveria kambario langą ir uždega žvake šilumai.
-50 - Ruoniai pasitraukia iš Grenlandijos. Suomiai pakeičia pirštuotas pirštines į kumštines.
-60 - Suomiai užsideda kailinę kepurę.
-70 - Baltosios meškos pasitraukia iš Šiaurės ašigalio.
-75 - Kalėdų Senelis pasitraukia nuo Poliarinio rato. Suomiai užsilenkia kepurės ausis žemyn.
-268 - Suskystėja helio dujos.
-273 - Absoliutus nulis. Sustoja bet kokių elementarių dalelių judėjimas. Suomiai pripažįsta, kad jau tikrai pradeda darytis vėsoka.

Stiuardesė lėktuve:
-Gerbiami ponai ,prašome tvirčiau susiveržti diržus...
...mes pamiršome maistą.

Du bičiuliai maudosi šaltam ežere.
Vienas:
-Klausyk, turiu vieną gerą naujieną ir vieną blogą.
-Sakyk.
-Vanduo ežere sušilo vienu laipsniu... bet ne nuo saulės ir ne nuo oro...

Turistinės grupės šveisarijoje gidui įgrįso vienos turistės beprasmiški klausimai.
- Iš kur atsirado šie akmenys? – vėl paklausė turistė.
- Juos čia sunešė ledynai.
- O kur jie dabar?
- Nuėjo dar atsinešti…

- Štai jums auliniai, kuriuos užsakėte naująjai poliarinei ekspedicijai. Tikiuosi jums patiko tie, kuriuos pasiuvau jūsų praeitam žygiui?
- Taip, labai. Tai buvo patys skaniausi auliniai, kokius tiktai teko valgyti. 

Turistas Afrikos džiunglių aikštelėje mato vietinį, be perstojo mušantį tamtamą.
- Ką jūs čia darote? – klausia turistas.
- Pas mus jau kelios dienos nėra vandens.
- A-a-a-a-a, suprantu, tikriausiai dabar meldžiate dangaus, kad atsiųstų lietų?
- Kas per nesąmonė! Iš gretimo kaimo santechniką šaukiuosi…

Poilsiauja Afrikoje porelė naujųjų lietuvių. Iš džiunglių išlenda dramblys, prieina prie didžiulės palmės, įsikimba straubliu ir energingai ją purto.
- Brangusis, gal čia jo lizdas?
- Tu visai durna, Maryte, jie gi urvuose gyvena!

Skrenda lėktuvu lietuvis ir dedasi daiktus į viršų.
Stiuardesė sako jam: sit down
O jis sako: ar tai reiškia "sėskis daune"?!

Grįžta žmona iš turistinės kelionės po Prancūziją.
- Papasakok, kaip ten viskas, tame Paryžiuje? – prašo vyras.
- Pirmą dieną mus nuvežė pažiūrėti Jelisiejaus laukų. Pasivaikščiojom ten, pasivaikščiojom, paskiau visas, išskyrus Marytę, išprievartavo. Kitą dieną buvome Eifelio bokšte. Tik nusileidom iš to bokšto ir vėl visas, išskyrus Marytę, išprievartavo. Dar buvome Bolonės miške. Tai net toli nenuėjom – visas išprievartavo, žinoma, išskyrus Marytę.
- O kodėl Marytės nelietė?
- Ai, taigi jinai nenorėjo…

Per atostogas atvažiavo Petras į Prancūziją. Nutarė aplankyti Luvrą. Bevaikščiodamas pavargo ir atsisėdo ant pasitaikiusios kėdės. Prie jo prieina muziejaus tarnautojas ir sako:
-Mesjė, jūs negalite čia sėdėti, tai Liudviko XIV-ojo kėdė.
- Na ir kas, kai jis ateis, aš atsistosiu.

Turistas prieina prie ilgaamžio kalniečio ir klausia:
- Kiek jums, seneli, metų?
- Šimc penkiazdešimc šaši.
- Jūs tikriausiai nerūkote?
- Rūkau, vaikeli, i da kaip rūkau, o tatai visai nepastipčiau…

Skambutis į turizmo agenturą:
– Keliones į Egiptą organizuojat?
– Organizuojam.
– O į kokius miestus?
– Į Kairą, Asuaną, Hurgadą...
– Va! Hurgada! Tinka.
– Puiku, kada norite keliauti?
– Koks keliauti?! Mes čia kryžiažodį sprendžiam...

Aerouoste:
- Norėčiau skristi į Frankfurtą.
- Pas mus daug reisų į Frankfurtą, su kokia kompanija norėtumėt skristi?
- Su kokia dar kompanija?! Aš noriu skristi viena!

- Naujausi tyrimai įrodė, kad didžiąją Kinų sieną pastatė visai ne kinai, o jų kaimynai…

Eina trys turistai per dykumą. Išalkę, ištroškę, išsekę. Perlipa per eilinę kopą ir mato – stovi puiki šilkinė palapinė. Iš jos išeina būrys nuostabių merginų, nusiveda turistus pas save, pagirdo, pavalgydina, pamyli. Staiga pasigirsta kanopų dundesys ir prie palapinės prijoja minia arabų su savo šeichu priešaky. Pamatęs turistus, šeichas įsiunta ir pareiškia:
- Užmušti jus būtų per maža bausmė! Priversiu jus kankintis visą gyvenimą! Sakykit, kuo kas dirbate! Kuo dirbi tu? (parodo į pirmą turistą)
- Policininku…
- Gerai, tau peršaus tarpukojį! O kuo dirbi tu? (parodo į antrą turistą)
- Gaisrininku…
- Gerai, tau tarpukojį pridegins! O tu kuo dirbi? (parodo į trečiąjį)
- O aš čiulpinukus pardavinėju…

Ekskursijų vadovė:
- Štai šioje lovoje miegojo Liudvikas XII, XIII, XV, XVI ir Napoleonas!
- Viešpatie, - atsiduso pagyvenusi turistė, - kaip čia jiems buvo ankšta!

Gruzinų turistų grupė lankosi zoologijos sode.
Pirmiausiai nuėjo prie gorilos narvo...
Vėliau nuo gorilos narvo nuėjo prie dramblių.
Tik vienas turistas sugrįžo prie gorilos ir tyliai paklausė:
- Givi, čia tu?

Eina turistas kaimo keliuku. Mato - viduryje laukų - senas šulinys stovi. Prieina, pažiūri, lyg ir gilus. Įmeta akmenuką, palaukia minutėlę - jokio garso neišgirsta. Turistui tai pasirodo keista, jis apsižvalgo, pamato didesnį akmenį, įmeta į šulinį - vis viena jokio garso. Apsižvalgo dar, suranda didoką rąstgalį, nutempia prie šulinio, įmeta - vis viena jokio garso. Nusivylęs turistas nutaria eiti toliau, tik staiga pamato atbėgančią karvę išsprogintomis akimis. Vos spėja pasitraukti, karvė pralekia pro šalį, nuskuodžia prie šulinio ir įšoka. Nustebęs turistas grįžta prie šulinio, pasižiūri, nieko nepamato ir, susimąstęs, nueina. Po minutėlės sutinka senuką, kuris klausia:
- Sakykite, o ar karvės nematėte? Ji tik ką čia buvo, ėjau jos melžti, tik staiga kažkur dingo?
- Taip, mačiau vieną karvę, man rodos pasiutusią. Vos manęs nenudūrė, pralėkė ir įšoko į šulinį.
- Keista, - taria senukas, - aš ją prie nemažo rąstgalio buvau pririšęs...

Gidas vedžioja turistus po senovinę pilį. Pilyje daug požemių, labirintų. Giliame požemyje gidas parodo turistams keletą skeletų. Vienas turistas jo klausia:
- Iš kur jie čia atsirado? Ar tai buvusių kalinių skeletai?
- Ne. Tai buvusių turistų skeletai. Jie nutarė sutaupyti ir nepasisamdė gido.

XX a. vidurys.
Amerikietis turistas atvyko į Sovietų Sąjungos sostinę Maskvą. Rado gatvėje gazuoto vandens automatą. Įmetė monetą, automatas suburzgė, bet niekas neišbėgo. Įmetė antrą monetą - vėl tas pats.
"O čia gera idėja" - pamanė amerikietis. Taip atsirado lošimo automatai.

Marijampolėje, prie didelės kažkokio pastato pamatų duobės sustoja turistas. Minutėlę pamąsto ir klausia lydinčio draugo:
- Klausyk, o kas čia per duobė? Kažkokia apirusi... Kam ją iškasė?
- A, tai čia pernai vienam vietiniam žmogėnui 5 litų moneta į kanalizaciją įkrito. Tai jis, tos monetos beieškodamas visą šią duobę ir iškasė.
Atsakydama į NASA pareiškimus, kad NASA darbuotojai patyrė didelį stresą, dėl to kad kosminėje stotyje buvo turistas Tito, Rusijos vyriausybė pasiūlė NASA darbuotojams nemokamą gydymą Rusijos psichiatrinėse ligoninėse.

Turistas Klaipėdoje nori persikelti keltu:
- Kiek kainuoja persikelti su šiuo keltu?
- 1500Lt.
- Kodėl taip brangu?
- Čia pats Jėzus kažkada pėsčias perėjo per šitą kanalą.
- Nieko keisto. Kai tokios kainos, tai ir aš geriau pereisiu!

 Provincijos viešbutis.
Pavargęs turistas ateina į savo kambarį, atsigula... jau tuoj užmigs...
Iš už sienos girdisi moters balsas:
- Giliau, giliau!
Po kiek laiko pasigirsta plonas vyriškas balselis:
- Negaliu giliau, galiu tik dažniau!

Traukiny ant virsutinio gulto miega vyras.
Staiga traukinys staigiai stabdo ir vyriškis plojasi nuo gulto i grindis:
-O ba kaip griuvau,net traukinys sustojo...

Turistas klausia viešbučio administratoriaus:
- Ar turite viešbutyje tylių kambarių?
- Mūsų visi kambariai tylūs, tik gyventojai kartais triukšmauja.

Reklama viešbutyje: “ Mūsų viešbutyje tylu, švaru, gaivus oras. Jeigu jūs ir čia negalėsite užmigti, reiškia, jus kankina sąžinė.

Rytas. Išlenda turistas iš palapinės. Pažvelgia į saulutę, į mišką, į upelį ir sako:
- Gražumėlis koks!
- @@@###???!!!, - iš įpročio atsiliepė aidas.

- Mama, žiūrėk, iš dviratininkų pirštinių pirštai kyšo, kaip iš mūsų tėvelio kojinių!

Turistas grįžęs namo rodo žmonai Pizos bokšto nuotrauką.
Žmona:
- Na ir prisilaižęs buvai…

Valstietis sako atvykusiems poilsiautojams:
- Pas mus rytais svečius žadina gaidys.
- O, kaip romantiška! – sušuko viena atvykėlė. – Tada užsukite jį 8 valandai.

Skrenda amerikiečių lėktuvas. Vienas pilotas žydas, o kitas - kinietis. Lakūnai tyli, nesikalba. Po kokios valandos vienas iš pilotų (žydas) pareiškia:
- Negaliu pakęsti kiniečių!
- O kodėl? - klausia antrasis.
- Jie subombardavo Perl Harborą!
- Bet tai juk ne mes! Tai japonai!
- Visi jūs vienodi! Kiniečkiai, japonai, vietnamiečiai - viena ir tas pats!
Pilotai nutyla. Praeina valanda ir antrasis pilotas (kinietis) pareiškia:
- O aš negaliu pakęsti žydų!
- O kodėl? nustemba pirmasis.
- O todėl, kad jie nuskandino "Titaniką"!
- Bet tai ne mes, tai aisbergas!
- O koks skirtumas - Aisbergas, Goldbergas, Rozenbergas - visi jūs vienodi!

- Kam kompase veidrodėlis?
- Kad galėtum pasižiūrėti į tą, kuris pasiklydo!

Pirmą kartą skrendantis lėktuvu keleivis klausia stiuardesė:
- Ar jūs išdalinsite parašiutus?
- Aišku…ne.
- Bet juk laivuose duoda gelbėjimosi liemenes.
- Mes gi ne jūroje…
- Keista, - stebisi keleivis, - juk mokančių plaukti žymiai daugiau negu mokančių skraidyti!

- Mergaite, važiuojam su mumis į kalnus.
- Aš jau ne mergaitė, jau penkis kartus kalnuose buvau...

Turistas iš paskutinių jėgų bėga nuo kanibalo ir šaukia jam:
- Atstok! Aš turiu maitinti žmoną ir keturis vaikus!
- O maniškiai, reiškia, tegul iš bado miršta?!

Lėktuvo keleivis kreipiasi į stiurdesę:
- Sakykite, ar tie maži, į skruzdėles panašūs sutvėrimai – tai žmonės?
- Ne, tai skruzdėlės, - atsako stiuardesė. – Mes dar nepakilome…

Ekskursijos vadovas sako turistų grupei:
- Jeigu gerbiamos ponios patylėtų, tai išgirstume Niagaros krioklio ūžesį…

Petraitienė su vyru ką tik grįžo iš kelionės po Europą.
Draugai nekantrauja įspūdžių:
- Jūs tikriausiai aplankėte ir Romą?
- Tiksliai nežinau, - Atsako ponia Petraitienė. – Matote, bilietus visada pirko vyras.

Vakarienės metu prie laužo turistas klausia draugo:
- Klausyk, o tie grybai, kuriuos valgome nenuodingi?
- Tu čia mažiausiai klausinėk. Valgai, tai valgyk. Vis tiek visi į palpinę netilpsim…

Du turistai atvyksta autobiliu į nedidelį Italijos miestelį. Vienas ir sako:
- Petrai , pažiūrėk, kur mes esame ?
Petras varto turistinį Italijos žemėlapį ir sako :
- Mes septyniasdešimt šeštajame puslapyje.
- Puiku! – sako draugas. – Važiuojam toliau. Turime šiandien suspėti nuvažiuoti iki aštuoniasdešimt trečiojo puslapio.

Vyras:
- Ir dėl šito tu mane atitempei į Luvrą?! Lygiai toks paveikslas kabo mūsų miegamajame!
Žmona:
- Ir pas mus rėmai daug gražesni!

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bulkutę su uogiene. Įeina į kavinę,bekramtydamas gumą, amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma! - australas atsako.
Amerikietis šypsodamasis, išpučia burbulą su guma ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bulkutes, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, - sako truputi užpykęs australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, lupynas ir liekanas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Susinervinęs australas tada užklausia amerikiečio:
- Ar jūs darote sex Amerikoje?
Amerikietis pasišypsojęs sako:
- Žinoma, kad darome.
Australas prisiartino prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame!, - atsako amerikonas.
Tada australas truputį nusišypsojo.
- Mes tai ne. Australijoj surenkame visus sunaudotus, siunčiame į fabriką, ten sumala, ir iš jų daro kramtomą gumą kurią eksportuojame į Ameriką!

Ekskursijos vadovė:
- Dėmesio, šis fontanas pastatytas XVI amžiuje, o štai ta bažnyčia, kuri statoma už fontano, bus XIII amžiaus…

1. Japonai valgo labai mažai riebalų, todėl širdies ligų Japonijoje žymiai mažiau, negu JAV ir Anglijoje.
2. Prancūzai valgo pakankamai daug riebaus maisto, bet širdies ligų Prancūzijoje žymiai mažiau, negu JAV ir Anglijoje.
3. Indijoje praktiškai niekas negeria vyno, todėl širdies ligų ten žymiai mažiau, negu JAV ir Anglijoje.
4. Ispanijoje atvirkščiai, išgeriama daug vyno, bet širdies ligų ten žymiai mažiau, negu JAV ir Anglijoje.
5. Alžyre visiškai nepopuliarus seksas, todėl širdies ligų ten žymiai mažiau, negu JAV ir Anglijoje.
6. Brazilijoje visi ištisai dulkinasi, tačiau širdies ligų ten žymiai mažiau, negu JAV ir Anglijoje.
IŠVADA: Gali gerti, valgyti, dulkintis kiek patinka. Tiktai viena kenkia sveikatai - tai anglų kalba.

Peterburge, revoliucijos muziejuje ekskursijos vadovė rodo Čapajevo griaučius.
- O kieno tie mažiukai griaučiai šalia? – klausia smalsus turistas.
- Čia? Čapajevas vaikystėje…

Jaunas vadybininkas grįžta iš kelionės į Šveicariją. Vyresnieji kolegos klausia, ar jis matęs helvetus. "Ne", - atsako jaunuolis. Pasigirsta griausmingas juokas. Jaunuolis nusprendžia sužinoti, kas tas "helvetas" ir žodyne atranda, kad helvetais vadinami šveicarai.
Po keleto savaičių jaunasis darbuotojas vyksta į Graikiją. Kolegos tuoj pat klausia, ar jis matęs helėnus ir išgirdę, kad nematęs, pratrūksta juoku. Vargšelis vėl atsiverčia žodyną ir sužino, jog helenais vadinami graikai.
Grįžęs iš Egipto, jaunuolis nutaria nebepasiduoti provokacijoms. išgirdęs klausimą, ar matęs piramides, jis tuoj pat atšauna "Taip, mačiau! Visos jos kekšės!"

Amerikietis keliauja po Europą.
- Kur mes?
- Paryžiuje, mesje. – Sako vairuotojas.
- Velniop smulkmenas! Kokioje mes valstybėje?

Klausimas: Kas yra globalizacijos viršūnė?
Atsakymas: Princesės Dianos mirtis.
Klausimas: Kodėl?
Atsakymas: Anglų princesė kartu su meilužiu egiptiečiu užsimuša prancūzų tunelyje, važiuodami vokišku automobiliu su olandišku varikliu, vairuojamu belgo vairuotojo, prilupusio škotiško viskio, tuo metu, kai ant japoniškų motociklų juos persekioja paparaciai italai, gydomi amerikiečių gydytojų braziliškais vaistais! Maža to, šitą laišką tau atsiuntė lietuvis, pasinaudojęs žydo Billo Gateso technologijomis, kurias jis pavogė iš taivaniečių, ir atspausdinęs jį klaviatūra, kuri pagaminta kinų!

Skambutis kelionių agentūroje:
- Sakykite prašau, ar galėčiau pailsėti už 200 litų?
- Galite… Ilsėkitės…

Ivairių tautybių atstovai susėdo restorane už stalo ir visi užsisakė po stiklą vyno, bet kai atnešė vyno, kad visų vyne plaukioja musė.
Švedas pareikalavo naujo vyno į tą pačią taurę.
Anglas - pakeisti vyną ir taurę.
Suomis išėmė musę, o vyną išgėrė..
Rusas išgėrė vyną kartu su muse.
Kinas suvalgė musę, bet vyno negėrė.
Žydas ištraukė musę iš vyno ir pardavė kinui.
Lietuvis išgėrė du trečalius vyno, po to paprašė vyną pakeisti.
Norvegas pasiėmė musę ir išėjo žvejoti.
Airis susmulkino musę vyne ir pasiunte taurę anglui.
Amerikonas pradejo teisminį procesa prieš restoraną ir pareikalavo $65 mln. už padarytą moralinę žalą.
Škotas griebė musę už gerklės šaukdamas: "Tuoj pat išspjauk vyną, kurį esi išgėrusi!"

Kad miške sužinotumėte kur Pietūs, reikia pažiūrėti į medį. Jeigu tas medis  - palmė, jūs jau Pietuose.

Sėdi turistas su vietiniu kalnuose. Turistas sako:
- Keistas aidas čia kalnuose. Šauk ką nori, vistieka atgal girdisi "Gelb-ė-ė-ė-ė-k-i-i-i-t"

Plaukė kruizinis laineris ir pakliuvo į didelę audrą. Svyruodamas keleivis prieina prie kapitono ir klausia:
- Kapitone, ar toli žemė?
- Ką jūs, vos kelios mylios...
- O kuria kryptimi?
- Žemyn.

Vyriškis grįžta iš turistinės kelionės. Užsuka į gėlių parduotuvę.
- Prašau padarykite puokštę iš šimto rožių mano žmonai.
- Viešpatėliau! Ką tik ten prisidirbai?!

- Šias atostogas aš praleidau nuostabiai ! Tik įsivaizduok – tris savaites paryžiuje!
- Kaip tau patiko Eifelio bokštas ?
- Na brangioji, argi galima per tris savaites pamatyti visas smulkmenas.

Skrenda lėktuvas iš Londono į JAV. Tik pakilus, stiuardesė prieina prie vieno pensininko, pasilenkia ir tyliai šnabžda jam į ausį: - Žinot, pone, jus, turbūt, juoksitės iki pat Jungtinių, jei aš jums pasakysiu, kad jūsų klynas atsisegęs ir išlindęs galiukas... Pensininkas žvilgtelėjo žemyn, greitai susitvarkė, ir sako: - Žinot, panele, jus, turbūt, juoksitės visą kelią iki Jungtiniu ir dar atgal į Londoną, jei aš jums pasakysiu, kad buvo išlindęs ne galiukas, o visas..

Du turistai prie senos bažnyčios.
Vienas sako kitam:
- Tu apžiūrėk bažnyčią iš išorės, o aš – iš vidaus. Taip bus greičiau.

Atvažiavo pora pailsėti į Ispaniją. Trečios dienos vakare, kol vyras gaivinosi bare, žmona pradingo. Vyras, pakėlęs vėją, iš mačiusiųjų sužinojo, kad žmona nuėjo pas doną Pedro.
- Koks dar donas Pedro?!
Jam parodo viešbutį ir pasako numerį. Vyras tyliai įsėlina, žvilgt pro plyšį - tyli muzika, ištaiginga lova, ant lovos guli aukštas, įdegęs ir vyriškas donas Pedro. Atsiveria dušo durys ir išeina žmona: pablyškusi, plaukai sutaršyti, pilvas nukaręs, krūtys maskatuoja... Vyras galvoja: - Jomajo, kaip nepatogu prieš doną Pedro...

Motina su dukra atvyko į Škotiją. Vaikščioja Edinburgo gatvėmis. Duktė tik dairosi, tik dairosi į vietinius vyrus. Motina:
- Prašau tavęs! Nustok žiūrėti į kiekvieną sijoną!

Keleivių gelbėjimo eiliškumas įvykus laivo katastrofai:
1. netekėjusios merginos.
2. jaunos ištekėjusios moterys.
3. jaunos išsiskyrusios moterys ir jaunos našlės.
4. našlės, gavusios palikimą (nepriklausomai nuo amžiaus).
5. vaikai (vis dėlto!).
6. piliečiai - tokie, kaip mes su jumis.
7. kariškiai, dvasininkai, komersantai.
8. banditai, milijonieriai, muitininkai, mokesčių rinkėjai.
9. bankininkai, oligarchai.
10. uošvės.
11. deputatai.
12. ir galų gale, vyrai moterų, paminėtų 2 punkte.

Amerikietis Europoje sužinojo, kad Bethovenas kūrė muziką:
- Koks protingas šuo! – nusistebėjo.

Pasaulio turizmo industrijoje vis labiau populiaresni tampa „turai be rusų” – tuose viešbučiuose ir regionuose, kur garantuojama, kad nebus rusų.
Didžiausią populiarumą minėti turai turi tarp Rusijos piliečių.

Ištroškęs keliautojas ižengia į miestą ir paprašo vandens mažo berniuko, sėdinčio ant laiptų. Berniukas atneša puodelį, kuriame vandens tik ant dugno. Keliautojas išgeria ir prašo dar. Berniukas atneša tiek pat. Paskui dar kartą... Ir dar...
- Kodėl tu man neatneši pilno puodelio? - klausia keliautojas.
- O aš čiaupo nepasiekiu, o iš unitazo daugiau nepasisemia...

Gera Kipre! Užsimovei šortus, apsivilkai marškinius, užsidėjai akinius nuo saulės, pasiėmei grotuvą ir… bėgte iš supermarketo, kol nepamatė.

Į kurortą išvažiavo iš vieno miesto 3 moterys: 25 metų, 35 metų ir 55 metų. Po kurio laiko jos rašo savo vyrams telegramą, kurioje yra tik 1 žodis: "PIVO" (alus). Vyrai suko smegenys, suko, bet taip ir nesugalvojo, ką tai reiškia. Nusprendė nueiti pas būrėją, kad iššifruotų. Būrėja perskaitė ir pasakė:
Nuo 25 metų moters: Prosti, Izmenila, Vernus - Objasniu.
Nuo 35 metų moters: Probovala Izmenit - Vovremia Odumalas.
Nuo 55 metų moters: Prosila Iznasilovat - Vse Otkazalis.

Kalėdų Senis nusprendė, kad atėjo laikas jam paatostogauti, ir jis nutarė nuvažiuoti į Teksasą, nes, buvo girdėjęs, kad ten šilta, o žmonės draugiški. Tik jam atvykus į miestą, žmonės pradėjo stoviniuoti gatvėse, rodyti jį vienas kitam ir šnabždėtis:
- Žiūrėkit, juk čia tas žinomas veikėjas!
Senis pagalvojo: "Na, nieko sau, jie tuoj pradės sėstis man ant kelių ir prašyti dovanų. Reikia pakeisti išvaizdą". Taigi jis nusipirko kaubojiškus rūbus bei skrybėlę, persirengė ir vėl išėjo į miestą, galvodamas, kad dabar jo jau tikrai niekas nepažins. Tačiau jis klydo - vos jam išėjus į gatvę, žmonės vėl pradėjo badyti jį pirštais:
- Žiūrėkite, tai tas žinomas Kalėdų asmuo.
Senis pasislėpė pirmame skersgatvyje ir nusiminęs pradėjo galvoti: "Matyt, jie mane pažįsta dėl ilgos baltos barzdos". Taigi jis nuėjo į kirpyklą ir nusiskuto barzdą. Jis išėjo į gatvę ramus ir plačiai šypsodamasis. Pro šalį ėjęs vyriškis sustojo ir šūktelėjo:
- Žiūrėkite, tai jis!
Senis neiškentęs paklausė:
- Klausyk, kaip tu mane pažinai?
Vyrukas pažvelgė į Senį ir atsakė:
- Tave? Tavęs aš nepažįstu - tačiau ar tas už tavo nugaros stovintis keturkojis didele raudona nosimi nėra Kalėdų Senio elnias?

Žmona ruošiasi į kurortą. Pavydus vyras iškrato ant grindų jos lagaminą ir įbruka į jį tik vatufkę su guminiais batais. Po mėnesio grįžusios, nekantriai
klausia:
- Na, pasakok, ką ten veikei...
- O ką čia pasakot? Visos bobos išsičiustijusios: kas į kiną, kas į šokius... O kur aš su savo vatufke? Tik į krūmus.

Vyras vienas važiuoja atostogauti. Žmona sako:
- O kodėl vestuvinio žiedo neužsimovei?
- Žiedą? Per tokį karštį?

Ką tik atvažiavę poilsiautojai smalsiai klausinėja senbuvių:
- Sakykit, o pliaže yra kokių nors pavojingų gyvių? Na, medūzų ar jūros ežių?
- Ką jūs! Rykliai seniai viską suėdė...

Kalba du draugai:
- Mane per atostogas tėvai siunčia pas senelius.
- Na tai kas?
- Atsibodo jau tos kapinės.

- Ar nenorėtum atostogų praleisti Anglijoje?
- Norėti tai norėčiau, bet tas kairysis eismas man labai nepatinka… Aš prieš kelias dienas jį išbandžiau Savanorių prospekte - ne, tai ne man!

Eina turistas per mišką. Susitinka mešką. Meška klausia:
– Kas tu?
– Turistas...
– Netiesa! AŠ esu turistas, o tu – turisto pusryčiai... 

Traukiniu Maskva – Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: penki alpinistai ir penki turistai. Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus. Turistai penkiese nusipirko vieną bilietą. Vaikšto kontrolierė. Visi turistai užsirakina tualete. Kontrolierė beldžiasi į tualeto duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą, kontrolierė jį pažymi ir nueina.
Grįždami atgal, alpinistai irgi nutaria penkiese pirkti tik vieną bilietą. O turistai nusprendžia išvis nepirkti bilietų. Ir štai alpinistai penkiese užsirakina tualete. Beldimas į duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą. Turistai jį paima ir eina į kitą tualetą.

Nukrito į prarają du alpinistai - optimistas ir pesimistas.
Pesimistas:
- Krentu-u-u! ...
Optimistas:
- Skrendu-u-u!

Kalba dvi draugės:
- Kažin kiek dabar kainuoja pailsėti Turkijoje?
- Na, jeigu nori padoriai atsipūsti, reikia kokio 1000 eurų.
- O jeigu nepadoriai?
- Tada dar reikėtų pasiimti papildomai kokius 500…

Turistas iš Lietuvos keliauja po Maltą. Nustemba, kad čia važinėjama nepaisant jokių taisyklių. Pakalbintas policininkas jam paaiškina:
- Nekreipkit dėmesio. Yra šalių, kuriose važinėjama kairiąja puse, yra ir tokių, kur dešiniąja, o pas mus labai kepina saulė, tai visi visada važiuoja pavėsingąja puse.

- Brangioji, kur pinigai, kuriuos buvau padėjęs atostogoms?
- Oi, mielasis, pamiršau tau pasakyti, aš už juos nusipirkau kailinukus…
Vyras ima telefoną ir kažkur skambina:
- Alio, čia kelionių agentūra? Prašau, vietoj dviejų kelialapių į Kanarų salas, duokite vieną į tundrą, į dviejų žvaigždučių jurtą su vaizdu į dreifuojančius ledynus…

 
- Taip taip, užeikite pas mane!! tai jūsų atostogų prašymas?
- Taip.
- Jūs ką, visai sąžinės neturite???!!! Jūs jokio supratimo neturite, kiek mažai jūs dirbate! Tuoj aš jums tai pademonstruosiu. Skaičiuokite kartu su manimi. Kaip žinote, metuose yra 365 dienos. Kiekviena parą jūs miegate po 8 valandas, tai susumavus sudaro 122 dienas, lieka dar 243 dienos. Kiekvieną dieną jūs ilsitės 8 valandas, tai 122 dienos, lieka 121 diena. metuose yra 52 sekmadieniai, ir šiomis dienomis jūs, aišku, nedirbate, kaip ir visi žmonės. Kiek lieka? Iš viso 69 dienos. Jūs klausotės manęs? Skaičiuojate? Šestadieniais jūs dirbate tik pirmą dienos pusę, antroji - laisva, tai yra dar 52 pusdieniai arba 26 pilnos dienos. Liko 43 dienos. Skaičiuojam toliau. Keikvieną dieną jūs turite 2 valandas pertraukos, iš viso išeina 30 dienų. Lieka dar 13 dienų. Iš viso metuose yra 12 šventinių dienų. Tai kiek gi liko??? Štai aš jums sakau ir rašau juodu ant balto - VIENA DIENA!!! ir ta - Sausio 1-oji! tą dieną niekas nedirba!!! Ir jūs dar prašote atostogu???!

Sutuoktiniai vakarieniauja. Žmona sako vyrui:
- Atsimeni, prieš devynis mėnesius ėmei dviejų savaičių atostogas ir išvykai žvejoti upėtakių?
- Taip, atsimenu.
- Šiandien skambino vienas upėtakis ir pasake, kad tu tapai tėvu...

Grįžusi iš atostogų moteris skundžiasi draugei:
- Košmariškos atostogos. Visą laiką lijo..
- Bet tau pavyko įdegti!
- Tai ne įdegimas. Tai - rūdys.

Škotija: - Dukrele, nelakstyk paskui kiekvieną sijoną...

Ateina Naujasis Rusas į kelionių agentūrą ir sako:
- Noriu ko nors neįprasto, egzotiško...
Agentūros darbuotoja "neriasi iš kailio", siulo egzotiškiausias keliones, o Naujasis Rusas vis murma:
- Buvau, žinau, nieko ten įdomaus.
Galop moteriškei kantrybė baigėsi ir ji sako:
- O! Kaip tik jums! Turiu specialų pasiūlymą - seksualinė kelionė peščiomis!
- Seksualinė kelionė peščiomis? O čia tai tikrai įdomu, pasakokit!
- Pashol na...

Rusas ateina į traukinių stotį, susiranda traukinyje konduktorių, duoda jam 100$ ir sako:
- Duok man kokią geresnę kupė, kad normaliai pasibūčiau kelionės metu.
Na tas nuvede jį į kupė. Po kiek laiko iš tos kupė išbega nuoga moteris, pribėga prie konduktoriaus ir skundžiasi:
- Kai tas rusas išsitrauke butelį degtinės ir pradėjo gerti, aš nieko nesakiau. Kai jis pradėjo mane grabalioti - irgi nieko nesakiau. Kai jis galiausiai išrengė mane nuogai - irgi tylėjau. Bet jau nesusivaldžiau, kai jis nuėme nuo manes akinius, užsidejo ant savo pimpalo ir tarė: "Žiūrėk Genadijau, kokį krokodilą šiandien dulkinsim..."

Vyras grįžta iš tolimos kelionės ir giriasi draugui:
- Oi, kaip gera grįžti, namuose viskas padaryta!
- Ir kas gi padaryta?
- Na, sakau viskas, kilimas išsiurbtas, kambariai sutvarkyti, žmona nėšcia..

Traukinių stotyje pranešama:
- Traukinys "Maskva-Čiukotka" išvyksta 12 valandą iš 2 tako. Kartojame specialiai čiukčiams: traukinys "Maskva- namo" išvyks, kai abi rodyklės bus viršuje, nuo trečio ir ketvirto bėgių. Sėkmingos kelionės!

Susapnuoja Naujasis rusas, kad mirė.Patenka jis pas Šventą Petrą. Petras sklaidydamas savo knygą sako:
- Buvai vienodai geras ir vienodai blogas. Rinkis kur nori eiti: į pragarą, ar į rojų?
Naujasis rusas galvoja ir sako:
- O galiu pažiūrėti ir po to išsirinkti?
- Nu gali,- neprieštarauja Petras.
Nuskrenda į rojų...O ten..Paukšteliai gieda...Angeliukai dainuoja...Arfom groja...Nepatinka čia rusui. Nusileidžia į pragarą....O ten!!! Naktiniai
klubai, muzika groja, nuogos panos ir alus...Visa ko reikia rusui...Nu
pasilieka rusas tam pragare..
Rytą atsikelia rusas išpiltas prakaito iš košmaro....Po 3 savaičių rusas rimtai miršta ir vėl patenka pas Šventą Petrą. Šis jam ir sako:
- Buvai vienodai geras ir blogas. Kur nori keliauti?
- Į pragarą!! - nedvejoja rusas.
O pragare...Tamsu, baugu...Žmonės smaloje verda..Nebėra klubų...Panų...Alaus...Sumišęs rusas nubėga pas Šv.Petrą:
- Tai kur panos????
- Mhm,- šypteli Petras...- tada tu buvai TURISTAS... O dabar jau VIETINIS GYVENTOJAS...